Am pregătit pentru tine o selecție de bancuri și glume amuzante. Am cules cele mai haioase bancuri, care o să-ți aducă, garantat, zâmbetul pe buze. Iată, așadar, care sunt bancurile zilei .
Am dat 30 de lei pe o salată de roșii cu puțină brânză, la Neptun. După ce am mâncat-o, ospătarul m-a întrebat:
-Vă mai aduc una?
M-am luat de el:
-Una? Mai adu două, plus o scobitoare, să fie 100 de lei în total.
Citeste mai jos o selectie de bancuri
„Ion, de la Paris, îl sună pe tat-su`de la Corbasca:
-Tată, îți dau o veste bună. Mă însor!
-Bravo, dragu` tati, cu cine?
-Fiuleee, mă înțeapă inima, te sun când îmi revin.
După câteva zile, Ion sună iar acasă.
-Tată, ce faci, vii la nuntă?
-Auzi, fiule, poate că vin, dar zi-mi și mie, ca mă întreabă lumea în sat … sunt socru mare sau socru mic?”
***
Două doamne admiră pe plajă un tânăr.
– Cum ţi se pare?
– Judecând după zgârieturile de pe spate, este un băiat foarte bun.
***
Pe plajă, la un chioșc:
– Un hot-dog, vă rog!
– Poftim!
– Știți, nevasta-mea a luat ieri unul și era fără pîine….
– O fi fost la plaja de nudiști!
–-
O tipa ii scrie iubitului aflat in armata:
‘Draga Mihai, Nu mai pot continua aceasta relatie.
Distanta dintre noi este prea mare.
Trebuie sa recunosc ca deja te-am inselat de 2 ori de cand ai plecat si nu cred ca este corect pentru nici unul dintre noi.
Imi pare rau. Te rog sa imi trimiti inapoi poza cu mine pe care ti-am trimis-o acum ceva vreme.
Cu dragoste, Becky.”
Soldatul cu sentimentele ranite si ochii inlacrimati le-a cerut tuturor camarazilor sai orice fel de poze pe care le au cu iubite, surori sau foste iubite si amante.
Pe langa poza cu Becky, John i-a trimis toate celelalte fotografii cu femei frumoase pe care le-a strans de la prietenii lui.
Le-a strans si le-a trimis:
„Draga Becky, imi pare rau dar nu-mi pot aminti cine esti!
Gelozia bat-o vina! Iubitul vrea sa stie daca ea este geloasa si insista cu intrebari. Ce afla nu il multumeste!
El: Iubi, esti geloasa?
Ea: Nu
El: Iubi, esti geloasa?
Ea: Nu
El: Pot sa primesc un sarut atunci?
Ea: Sa te sarute aia care ti-a dat likeuri si comentarii la toate pozele!
****************************************************
Un muncitor, tânăr, sănătos, de trei ani căsătorit, are patru copii și stă la etajul unu. La parter stă un polițist, căsătorit de zece ani dar fără copii. La un moment dat îl întreabă pe muncitor:
– Mă ce faci, ești căsătorit de trei ani și ai deja patru copii? Noi suntem căsătoriți de atâta timp dar nu reușim să facem copii. Nu ai un sfat pentru mine?
– Simplu. Îți trebuie doar un săpun și o mătură.
– Da, bine, un săpun și o mătură. Mai departe?
– Deseară, când te întorci de la serviciu, o bagi pe nevastă-ta sub duș și o speli cu săpunul de sus până jos.
– Daaa! De sus până jos. Și apoi?
– Apoi dai cu mătura de tavan și cobor imediat.
–––––
„-Dane, dă-mi 2.000 de lei până pe 15 că iar am comis-o…
-Ce dracu ai mai făcut?
-Am cunoscut o tipă pe Facebook și ne-am dus pe plajă ca să facem sex, ne-a prins poliția și ne-a amendat.
-Cum, bă, 2.000 de lei pentru că făceați sex pe plajă?
-Pentru că făceam sex pe plajă nu ne-a zis nimic, ne-a dat 2.000 de lei amendă pentru că nu aveam măști”.
____________
Tânărul se înfiinţează la tatăl iubitei:
– Domnule, aş dori să mă căsătoresc cu fiica dumneavoastră.
– Cu soţia aţi vorbit deja ?
– Da, dar dacă se poate, aş rămâne totuşi la fiica dumneavoastră.
*********
Un cuplu merge la medic să vadă de ce nu poate să aibă copii
**
– Soţia către soţ:
– Auzi, dragă, ar trebui să renunţi la alea patru berici ale tale pe care le bei zilnic! Ce, tu nu ai auzit de criză?!
– Dar nu mai bine reducem bugetul pentru fardurile tale?
– Aaa, nu, nici gând de aşa ceva, fardurile sunt de fapt pentru tine, să mă poţi vedea mai frumoasă!
– Da?!… Păi şi alea patru berici pentru ce crezi că erau??!!!
**
Un cuplu merge la medic să vadă de ce nu poate să aibă copii. La primirea analizelor, pe hârtia bărbatului scria cu roșu DPFP, iar pe cea a femeii scria N.
Bărbatul se uită spre femeie și spune:
– Vezi? Ți-am zis că e din vina ta! La mine scrie Dotat Pentru Făcut Prunci și la tine scrie Nu!
O asistentă trece pe acolo îi aude și spune:
– De fapt, N este pentru Normal și DPFP înseamnă Doar Pentru Făcut Pipi.
_________________
Maria se hotaraste sa-i spuna lui Ion ca vrea sa divorteze.
Vine Ion acasa.
Maria: Ioane, am o veste proasta sa-ti spun.
Ion: eu am o veste buna.
Maria: spune tu primul.
Ion: am castigat la loto o gramada de bani.
Maria: am ars carnatii…..
_____________________________
Un moş vine cu nevastă de 19 de ani la maternitate, să nască. Toată lumea:
– Tataieeee, felicitări, da’ cum ai reuşit?
– He-heeeee, dragii moşului… am ţinut motorul mergând!!!
După un an jumate-doi, iar la maternitate. Iar îl întreabă, iar răspunde:
– He-heeeee, dragii moşului… am ţinut motorul mergând!!!
După încă doi ani, iar. Iese doctorul din sală:
– Şi cum ziceai tataie că ai făcut?
– Am ţinut motorul mergând!
La care doctorul:
– Auzi, tataie…ar cam fi fost vremea să schimbi uleiul. E negru…
De ziua lui, soţul primeşte din partea soţiei un şampon
De ziua lui, soţul primeşte din partea soţiei un şampon împotriva căderii părului.
– Dar mie nu-mi cade părul, iubito…
– Nu-i nimic, dă-i-l colegei tale de serviciu, ei îi cade…
_______________________________________________________________________
Fiica în vâstã de 16 ani îsi invitã tatãl și mama sã se aseze pe canapeaua din sufragerie pentru a le spune ceva:
– Mamã, tatã,….sunt însãrcinatã !
– Cine a putut fi porcul ordinar, nesimțitul, nenorocitul, animalul care și-a bãtut joc de tine? Dacã pun mâna pe el în clipa asta, îl omor !!!!! explodeazã mama fetei.
Foarte calmã, tânãra ia un celular și formeazã un numãr.
În mai puțin de 15 minute în fața casei frâneazã energic un „Ferrarri Scaglieti 612″ argintiu și, în mai puțin de 2 minute, în cadrul ușii apare un bãrbat elegant cu pãrul ușor grizonat, îmbrãcat într-un costum „Armani” impecabil, cu un imens
buchet de trandafiri în brațe :
– Iubitã doamnã, stimate domn, vã rog…
– Ce sã ne mai rogi mãgarule, pedofil nenorocit….Începe mama….
– ….sã mã ascultați….
– …care ți-ai bãtut joc de fructul tinereții copilului nostru….!!!- Condiția si poziția mea socialã nu-mi permit sã o iau de soție pe fiica dumneavoastrã. Dar, dacã copilul nãscut de aceasta va fi bãiat, va primi cadou de botez o fabricã de piese auto, un supermarket, un restaurant de lux, un apartament de 300 mp în centrul București-ului, o vilã pe litoral și o vilã la munte. Dacã va fi fatã, va primi la botez o fabricã de confecții, o casã de modã „haute couture”, un supermarket și deasemeni un apartament și câte o vilã la mare și la munte. Dacã vor fi gemeni, vor primi câte o fabricã de procesare a cãrnii, câte o fabricã de produse lactate, câte un apartament și câte un pachet de acțiuni „Gazprom” fiecare în valoare de 5 milioane €.
Dacã va pierde sarcina…
– Incercati iarasi! Interveni tatãl…
Un tip agață o bunăciune spre dimineață, în Centrul Vechi. Cei doi urcă în mașina lui și se opresc aproape de pădurea Băneasa. Coboră din mașină, încep să se sărute și să se atingă, dar, la un moment dat, tipa se oprește și zice:
– Trebuia să îți fi zis asta de la bun început, dar eu, de fapt, sunt prostituată și tariful meu este de 150 de lei.
Tipul se gândește preț de câteva secunde, după care scoate portofelul, îi dă tipei 150 de lei și cei doi trec la treabă. După, intră în mașină și își aprinde o țigară.
– Hei, cei faci?! De ce nu plecăm înapoi spre București?!
– Trebuia să îți fi zis asta de la bun început, dar eu, de fapt, sunt taximetrist și tariful meu este de 200 de lei dus-intors.
–––––––––––––––––––––––––––
Mirii se retrag in dormitor in noaptea nuntii.
Tanara nesatula: o data, de doua ori, de trei, de patru…
Spre dimineata, mireasa a adormit. Sotul merge la toaleta. Lipseste 5, 10 minute…
Sotia se trezeste si merge sa-l caute. Il gaseste in baie, bajbaind prin chiloti si soptind:
– Hai, te rog… iesi… Iti spun eu: ea doarme!
***
O doamnă avea probleme cu sânii, credea că îi sunt prea mici.
Aşadar, se duce la un medic naturist care o sfătuieşte ca în fiecare zi la ora 5 fix să-şi maseze încet sânii şi să zică: „Ala-bala-portocala”.
Toate bune şi frumoase, însa odată o prinde ora 5 în tren, era în compartiment doar cu un domn care aparent dormea. Începe să-şi maseze sânii zicând încetişor „Ala-bala-portocala”, să nu-l trezească, însă domnul respectiv deschide ochii şi întreabă:
– E ora 5, doamnă?
– Da.
Atunci se întoarce cu spatele şi începe şi el:
– Melc-melc-codobelc…